白落落哥哥的生日，跟她一起去挑了礼物，然后返回A市老家去给他哥庆祝。
自从母亲去世之后，我就很久都没有再回来过了，不是不想回，而是不敢回。
我总怕自己会回忆起那些努力想要忘记的回忆，做出让人害怕的事情，比如活不下去……
关于那个住了二十几年，其早已破烂不堪的家，曾是归属之在，如今却连看一眼都觉得刺眼。
曾无数次想过挣了钱，买最好的房子给母亲住，把最好的东西都给她，让她不用再在别人面前抬不起头，让别人都看到，她选择生下我并没有任何的错。
可是……
一切终究太晚，我有很多的时间去做我想做的，但她却再没力气陪我走下去，等到我给她创造的那一天。
白落落家来个两个女人，一个老的一个妖的，老的很烦人，妖的更烦人，这里不是我的家，我不能直接得罪人，毕竟那是她家的亲戚，所以忍着烦躁，陪客坐。
有点乏了的时候，就去她哥的房间睡觉，可是床被都被冰冷，我讨厌接触这种感觉，躺上去半天都还没一点暖和。
正好她妹妹进来拿东西，我就叫她去把白落落叫过来，本来是想叫她来给我暖床的，可又有点舍不得的感觉，所以只叫她去给我倒了杯咖啡。
喝了咖啡，实在有些乏了，便睡了，醒来的时候，白落落已经不在了，房间门确实锁着的……
心里有气，但是觉得砸门又有些丢脸，便坐房间里等她来给我开门，看她什么时候能想起我来。
过了会儿，有点想上厕所，但是那个该死的女人却还没有回来，我气急，可也毫无办法。
等她中午回来了，想对她发火，想起这里是在她家，便饶了她。
晚上，给他哥过了生日，我们留宿下来，我睡的她哥哥房间，她却不跟我睡，要去跟她妹子睡，我很不满，没有人给我暖床。
清晨，觉得手脚冰凉，醒过来后就毫无睡意，然后就不由自主的朝门外走去，眼睛还是没忍住去看了那座差不多已是废墟的房子。
心脏又开始绞痛，连呼吸都不顺畅起来，然后眼泪就毫不受控制的流了下来。
我其实是不喜欢哭的，也非常的讨厌哭，因为很久以前就懂得了眼泪是最没用的发泄方式，可它也是一种情绪的表达和感情的传递，根本就不受人心控制。
旁边递来了纸巾，从白落落出来的时候，我就听出来她的脚步声了。
我没有接过她的纸，拍开她的手，然后将她扯进怀里，她看到我狼狈的一面实在太多，不想再让她看到了。
越抱越紧，我知道可能弄疼了她，可我现在心脏实在难受，总需要抱着什么才安心一些。
所以我又自私了一回。
可她也是真蠢，被人抱疼了也不懂得推开，深呼吸一口气，推开她然后又回了房间。
想点一根烟，却发现自己已经好几天没有抽了，所以没有带在身上。
躺回床上，头有点痛，闭上眼睛，好久才终于有点困意。
没过多久，感觉到眉心忽然有点痛，睁开眼睛，白落落就坐在床边，忽然就有点安心，醒来面对的，终于不再是一些死物。
我看了她一会儿，然后翻了个身继续睡，可又觉得哪里不安心，转回身来，对她说，“你陪我睡会儿。”
她愣愣的看着我，半天没有反应，我皱了下眉，然后没啥耐性的说，“好冷，你进来给我暖床。”
她瞬间就站了起来，我以为她想跑，下意识的就伸手抓住了她的手，她看着我，无奈的说：“我还没有脱鞋。”
我一顿，反应过来自己的行为似乎有些幼稚，放开她，然后挽回面子般的说了她一句，“磨磨唧唧。”
待她上来，看着她慢慢上床的样子，出奇的觉得有些可爱，然后就下意识的伸手一把抱住了她，可是她身上好冰，几秒又嫌弃的推开。
她生气的想要爬起来走，我又把她拽回来抱住“算了，给你捂一会儿就不冰了。别闹了，我很困。”
我比较浅眠，因为总没有安全感，像是患了某种被迫害妄想症一样，总怕谁趁我睡觉的时候来杀了我，也怕我睡着的时候，亲近的人都离我而去。
从不敢做太美好的梦，因为会舍不得醒过来。
可是，跟能亲近的人躺在一起，这些顾虑都会在不知不觉之间消失，莫名的会觉得很安心。
——
齐婧又跑到我公司来纠缠，我要去远地方出差一趟，没什么心思搭理她，她不知道是收买了我们公司的谁，得到了我要去某省的信息，然后说她已经买好了机票，要跟我一起过去，就当度假。
我随她折腾，一路上都没什么心思搭理她，因为心头还有怒气，一直回想着之前下楼时，看到傅言抓着白落落手的样子，不知道他们现在又去干什么去了。
心头的烦躁总絮绕不去，这种烦躁会令我害怕和不安。别人都说这叫独占欲，我不确定是不是，但即使是，也应该是理所当然，比起傅言，她不应该跟我最亲近吗？
从小一起长大，现在还同住一个屋檐下，怎么说她跟我都应该才是最亲近的，怎么能跟不相干的男人拉拉扯扯？
闭上眼睛，想要抹去那份烦躁，可闭上眼睛后那个画面却越加的清晰，感觉到有人抱住我的手臂，我知道是齐婧，但是懒得管她，所以继续闭着眼睛没有理。
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